И вот что-то же ёкнуло у меня в голове, решил не идти в кинотеатр, а купить ДВД и посмотреть дома. И правильно сделал! Сэкономил денег пятихатку :)

Если кратко - фильм говно.  Ну, даже не прямо вот такое брутальное говнище, но такое лёгонькое брезгливое говнецо. Главный Герой - это Красавчег, только что из солярия, затонированный такой весь, как ара-жигули. Солярий - это не тот, который у Станислава Лема, а тот, который из косметического салона для пидоров.

И вот летит себе наш Красавчег сквозь космос и летит... С любимой бабушкой треплется о том, как кинул родного дедушку на часы. Ну да, личным звездолетом он где-то затарился, но попсового вида часики пришлось тиснуть у дедушки, ибо звездолетов полным-полно, а вот часы такие козырные фиг где достанешь! Еще хорошо горло за них не перерезал! Спасибо тебе, внучег!

А вообще он мачо, да. Крутое каратэ по-нашему, по-космически. И, вот, летит это чудо, треплется с бабушкой и ведать не ведает, что приближается к астероидному поясу. Ага. Типа, сослепу въехал. Типа, нет у звездолета радара. У самой последней рыболовецкой шаланды из 20-го века есть, а у звездолета из 22 века - нету! Опция не предусмотрена! Хромированный радиатор и блестящие ручки есть, даже телефон прямой космической связи с бабушкой есть. Всё есть, а вот радара нет. Нетути!

Но Красавчег берет дело в свои руки и благополучно падает оземь. Он выбирается оттуда почему-то цел и невредим, и корабль только этого момента и ждет, чтобы картинно взорваться как бочка с керосином. Ага. А я думал, что у звездолетов термоядерный двигатель и потому должен быть маленький такой ядерный взрывчег. Но нет! И в двадцать втором веке, оказывается, все по-старинке ездют в космос на керосине.

Ну, дальше, понятное дело, местные его обратали, за рога и в стойло, но почему-то по пути к этому стойлу очень кстати произошла какая-то нездоровая канитель и Красавчег типа выпендрелся, мол крутой  и круче только горы. Ну, местные  - уау! Круть! Чувак! Нам как раз таких и не хватало, и фиг с ним, что аусвайс у тебя палёный, мы же видим, что ты красавчег! А красавчеги нам нужны даже без аусвайса и без сертификата соответствия. И сразу его в национальную гвардию местного розлива.

Там всё брутально. Пионэрские речевки, слепая вера в Светлое Будущее и товарищи Маркс-Энгельс-Ленин-Сталин на портрэтах. Но все-ж таки пластмассовое оружие выдали, да. И даже катнули по городу на местном броневике с фанерной броней, выкрашенной в некий экономический цвет.

Ну, далее пошло по накатанному стилю: Красавчегу еще нифига не понятно, но он своей затонированной задницей чувствует, что дело тут нечисто и надо бы разобраться что к чему. Долг обязывает. Необоримое желание спасать всех и вся (даже если его никто, собственно, и не просил), а также насаждать в чужих цивилизациях огнем и мечом мир по своему убогому разумению, убивая не согласных на Новый Порядок (здравствуй, фашизм!), впитанный еще с молоком матери, не дает Красавчегу покоя. Для этого он, не обращая внимания на какую-то мышиную возню вокруг него самого, с привлечением Бондарчука в роли Главного Педераста и Серебрякова в роли Наркологического Доктора (смотрим "Жмурки"), начинает неподеццки кадрить местную Прынцессу. Та, разумеется, тает и в чужепланетное сердце закрадывается вполне земная любовь. Я тут давеча разговаривал с одним америкосом, так всю дорогу меня не покидало чувство, что мы прилетели с разных планет - вот такая разница в менталитете. А ведь, казалось бы, на одной земле-матушке живем! А тут чувак прилетает из космоса и встречает прям братанов по крови и разуму. Ну, про то,что они выглядят как люди - к хирургу не ходи. Да уж! Это даже не один рояль в кустах, а целый оркестр! А если бы они все были на лягушек похожи? Роман с Прынцессой состоялся бы?

Короче, пока он там кадрил эту Прынцессу, местные братаны стали догонять, что казачок-то какой-то мутный, документов нет, каратэ не местное, пули на ём заживают, лезет с неудобными вопросами. Хамит, в общем. Издевается. Одним словом, его берут в оборот и шьют ему дело о нелояльности Бондарчуку и Серебрякову. И в кутузку. Пожизненно до утра, а потом расстрелять через повешение.

Кутузка, правда, оказалась странной. Местные доверчивые аборигены зачем-то всем каторжанам раздали стволы и отправили их гулять по минным полям с неясной целью. В результате наш Красавчег, конечно же, что? Пральна! Сбегает! Заодно прихватив с собой старого Гармаша, розовый фанерный танк на колесиках (кстати, этот танк - отдельная песня! Просто жедевр педерастического мировосприятия) и Куценку с железными зубами. И на этом танке он прорывается к "нашим", попутно подрывая какую-то башню совместно с Анькой Михалковой. Михалкова вся гибнет и на этом фильм многообещающе заканчивается.

Всё. Можно оправиться, закурить, а заодно и пофоткаться у розового танка.

To be continued!