ГГ собственной персоной. На за... ГГ в теле аватара Полковник. Туп как дерево, зат... Демон-Искуситель с лицом патол... Дочь вождя в боевом шлеме и с ... Аппетитная Вертолетчица Шайка-лейка: ГГ, Дохтор, какой... Охмурёж инопланетной Дочери во... Вождь аватаров. Суров, но прон... Конная лоботомия с криками No ...

Знаешь, дружище, а у меня событие года, ага! Мне так сообщили. Меня поставили в известность. Сегодня март месяц, год недавно начался, а всё самое главное в нём у меня уже произошло. Дальше жить неинтересно, ибо всё последующее будет малозначительно и вторично.

Ну что, что, что же такое стряслось с тобой - спросишь ты, и я отвечу: Я ПОСМОТРЕЛ «АВАТАР»! Всё. Пипец, кирдык и кранты. Дальше жить незачем, можно спокойно ложиться и умирать.

Во всяком случае, так гласит реклама.

Но я с ней не согласен, и поэтому я до сих пор немножко жив, частично здоров, и даже (о ужас!) могу тюкать негнущимися пальцами по клавиатуре.

При входе в зрительный зал мне выдали дешевенькие очечки, мол, только в них я смогу рассмотреть всё великолепие Нового Великого Искусства. Ладно, пусть так.

И вот... чу! Затаи дыхание, брат, мы смотрим на Великое!

Сюжетец прост и изобилует множеством клише.

Если совсем кратко, то некий отставной солдат-инвалид (Главный Герой) попадает на планету, там он оказывается среди добрых туземцев-повстанцев, которые ведут безнадежную борьбу с захватчиками-землянами, олицетворяющими Технократическое Зло в виде огромных машин, летательных аппаратов, роботов и тэдэ и тэпэ. Разумеется, туземцы, слегка покочевряжившись для солидности, принимают ГГ своим военным лидером понимая, что лишь он один является настоящим солдатом и только он один способен принести им победу. Там, по ходу пьески, случается любовь,правда тоже не безоблачная, тоже с выколбашиванием главной героини, но с неизменным примирением. А потом Зло начинает атаку, которая, конечно же проваливается, главный герой всех побеждает, и потом происходит «битва титанов» на ножах между Главным Героем и Главным Негодяем, потом мы роняем скупые слезы мужества над трупами нескольких премилых второстепенных героев, и смотрим заключительные планы с закадровым голосом, рассказывающим нам какая теперь, после смерти Главного Негодяя, будет на этой планете жизнь.

Тебе это ничего не напоминает? Нет? Ни капельки? Тогда тебе повезло, дружище, потому что Бог избавил тебя от просмотра такого «шедевра» голливудского творчества как кинофильм «Солдат» с участием Курта Рассела в главной роли (солдат Тодд). Но поверь мне, всё один в один! Просто калька! Солдат-инвалид из мусоровоза выкидывается на гнусную планету, там встречает каких-то местных, бомжующих на развалинах, начинает с ними жить, потом на планету приходят военные с Земли, с кучей оружия, роботами, техникой, и начинают всех убивать. И солдат Тодд возглавляет сопротивление и в итоге картинно бьется на ножах с Главным Негодяем, и побеждает его, и на планете расцветают мимозы.

Ну как, похоже на «Аватар»? Вот то-то и оно! И потому не удивительно, что вранье Джеймса Кэмерона о муках творчества по написанию сценария для «Аватара» лично я воспринимаю с улыбкой, ибо это откровенная ложь и рисовка перед зрителем.

Теперь немного подробнее об «Аватаре».

Есть некая планета Пандора. Там живут добрые Аватары, живущие в мире с собой, своим внутренним я и со всей планетой, которая «типо живая». Общаются они друг с дружкой на некоем наречии, сильно смахивающим на какое-то индейское, но с грузинским акцентом. А со всей остальной планетой, включая ее фауну и флору, они общаются через специальные порты и разъемы, выполненные в виде косички. Подносишь кончик одной косички к кончику другой косички, они сплетаются и вуаля! Connection established! Правда, при этом глаза слегка выпучиваются, как будто в задницу резко вставили шило, но в остальном всё окей! И никаких тебе разнокалиберных портов, никаких обрывов связи. Все работает быстро и надежно. Можно даже перекачать всю память и сознание от одного тела в другое, используя в качестве сервака огромное дерево. А в дереве, конечно же, живут души умерших Аватаров, и дерево разумеется зовут Мать. Живут Аватары дружно, четко соблюдая иерархию позднего первобытно-общинного строя. В общем, кругом гармония и лепота.

Но вот пришли злобные земляне, которые ради килограмма какого-то говна за 20 млн долларов готовы превратить этот чудесный рай в преисподнюю.

И началась война. Злобные земляне, названные «небесными людьми», против всей планеты. В роли эпицентра Зла — некий Полковник (может, он и не полковник, может даже генерал, но нам ведь надо дать ему какое-то имя. Кэмерон ему дал, но я забыл, поэтому — Полковник. И баста!). Полковник очень попсового вида: каменный подбородок, офигенно крутые три шрама с правой стороны его бритой башки, умело крашенной под седину, и беспощадная сталь в глазах. И гора мышц. Самое распространенное клише тупого, злобного вояки-солдафона. По ходу фильма он гордо отрапортовался, что начинал свою карьеру где-то в Никарагуа (я уже дрожу!), а теперь он тут и достиг какой-то особой крутости.

И вот, на эту планету попадает некий солдат, который стал инвалидом и которого выбросили из вооруженных сил. И поэтому он тут с каким-то твердым убеждением. Впрочем, в чем заключена твердость этого убеждения для зрителя так и остается загадкой, ибо не проходит и получаса, как он одну твердость начинает менять на другую. Это называется — психическая неустойчивость, которая неизбежно ведет к предательству в самый неподходящий момент. Неудивительно, что его выкинули из армии. Такие неврастеники никому не нужны даже сегодня. Солдат вообще не должен думать, а если он все-таки начинает думать, то его пора переводить в стройбат на перманентную трудотерапию. Потому что если этого не сделать вовремя, то будет либо самострел, либо побег с убийством часового и последующим преследованием, которое уже легко может повлечь жертвы среди гражданского населения.

В общем, этот инвалид ГГ попадает на планету, где его приветствует Полковник, а также некая Дохтор, которую играет Сигурни Уивер. Идея такова, что этим яйцеголовым под водительством Дохтора удалось вырастить в пробирке Аватара, но он анацефал, и вот как раз этот недостаток и дОлжно исправить ГГ, передав ему свои мозги. Каким образом осуществляется передача непонятно, прибор для передачи весьма напоминает симбиоз солярия и МРТ (то есть чувака сперва кладут в солярий, а потом этот солярий засовывают в камеру МРТ). И... чувак просыпается уже не инвалидом, а Аватаром. С хвостом. Назначение хвоста в фильме никак не прояснили, вероятно это просто для усиления эффекта «неземной цывылызацыы». Это, кстати, необходимо, ибо эти аборигены, живущие за сотни световых лет, мало того, что очень похожи на людей, но и обладают абсолютно понятной человеческой логикой, членораздельной речью, и так далее. Совершенно непрофессионально с точки зрения научно-фантастического жанра. Хотите настоящую фантастику и встречу с инопланетным разумом? Почитайте Станислава Лема! Например, «Солярис» или «Эдэм». Вот там вы встретите реально Иной Разум. А «Аватар» — просто убожество и полная беспомощность Кэмерона как сценариста и фантаста. Совершенно импотентная работа.

Не менее дурацкие в «Аватаре» и летательные аппараты. Во-первых, это вертолеты. Взят обыкновенный Апач, на каких амеры давно летают, но вместо одного винта ему по бокам расположили два поворачивающихся. Движение вертолета вверх-вниз обеспечивается тягой винтов, движение вперед — их поворотом. Смотрелось бы еще как-то ничего, хотя любой мало-мальски разбирающийся в физике человек скажет, что при таком диаметре винта развить необходимую подъемную силу невозможно в принципе. Уже нужна турбина, а не винт. Но вот что мне сразу резануло глаза это то, что для набора скорости этот вертолет наклонял корпус вперед. Это — реальный прокол. Сегодня вертолеты наклоняют корпус вперед только для того, чтобы вектор силы тяги от вращения винта не был вертикален, а имел бы еще и горизонтальную составляющую, которая и толкает вертолет вперед. В «пандорских» же вертолетах этого не нужно в принципе, ибо там винты сами поворачиваются и поэтому корпус вертолета должен все время оставаться в одном положении. Это, конечно, не особенно важный прокол, просто он хорошо показывает истинный уровень произведения, ибо именно внимание к мелочам определяет профессионализм в целом.

Во-вторых, кроме этих горе-вертолетов, есть еще несколько летательных гаджетов, имеющих огромные размеры, броню и... пробиваемые стрелой кокпиты (стеклянная кабина пилота).

Кстати, аватары-туземцы в фильме вооружены луками, изредка копьями. Почему они до сих пор не используют трофейное оружие — вопрос открытый. Вероятно, религия не позволяет.

Тем временем, выясняется, что в стане «небесного народа» тоже не все камильфо. Полковник рвет и мечет икру, и сразу видно, что ему очень хочется «обязательно бахнуть и весь мир в труху» (смотрим «ДМБ»), а Дохтор Сигурни этого сделать не позволяет. Тут крутится еще один персонаж в роли Демона-Искусителя. Персонаж бессовестно сдут со вторых «Чужих». Помните, там был некий «представитель» (от какого-то мега-концерна), задачей которого было проконтролировать доставку одного из эмбрионов Чужих на Землю для каких-то экспериментов, что сулило миллиардные прибыли? Так вот, здесь тоже есть такой фрукт с лицом патологического педофила. Ему тоже реально на все наплевать, лишь бы добыть какой-то там чудо-минерал, залежи которого расположены точняк под местом стоянки одного из кланов аватаров. А чудо-минерал на Земле идет по 20 лимонов за кило. Прямо на рынках продается, сцуко! В общем, есть за что биться. И Демон бьется в меру своих педофильих сил, постоянно подзуживая Полковника к началу активных боевых действий под лозунгом «мы на танках и нам на всё насрать». Полковнику очень нравится этот лозунг и он очень хочет на все насрать, но Дохтор гнет свою линию, пытаясь соблазнить Полковника на свой хитроумный план по посылке засланного казачка-аватара с мозгами Главного Героя прямо в гнездовье Аватаров. С целью разведки и соблазнения ихнего племени сменить свою дислокацию. Полковник где-то в глубине души чувствует свою умственную ущербность и поэтому параллельно с лозунгом «Насрать» ему очень хочется сделать хоть раз в жизни что-то хитроумное. И в итоге в полковничью железобетонную голову попадает одновременно две мысли. Этого для него оказывается слишком много и он не знает что предпринять, но нутром чует, что предпринять что-то надо. И он, как слон в посудной лавке, в исступлении топчется на месте, и видно, что ему хочется предпринять всё сразу, как пауку хочется идти сразу на все четыре стороны. И он ревет в своей технократической берлоге, и рвет волосы на груди, и бегает по военной базе в теле робота, и качается многотонными гирями.

А Главный Герой, тем временем, гуляет по невиданному миру. Мир, прямо скажем, не фонтан. На три четверти состоит из увеличенных копий обычных земных южно-американских тропиков, плюс немного дешевых китайских гирлянд (сегодня такими модно украшать палатки и столовые-рыгаловки у станций метро и вещевых рынков), разрисованных во все мыслимые цвета радуги. Прогулки по этому лесу живо напоминают ночной променад по облученному радиацией лесу где-нибудь в припятской или чернобыльской области.

Из фауны продемонстрировано только четыре представителя: некое четвероногое бегемотообразное чудовище с головой рыбы-молота, гигантский хорек, миниатюрный леопард в стальной окраске, птеродактиль с красной бородой и какое-то лошадко. Согласитесь, это более чем убого. Художникам - твердая двойка за фантазию. Зато бюджетненько и функциональненько. Это тебе не «Звездные войны»!

Однако вернемся к Главному Герою. Нам убежденно сообщают, что в прошлом он был крутой вояка и мы усаживаемся поудобней в креслах, предвкушая лицезреть неимоверную солдатскую удаль и смекалку. Но и тут нас обманывают. В первой же боевой вылазке ГГ (в теле аватара) получает приказ охранять двух ученых. Ровно через две минуты ГГ забывает о своем задании и, бросив тех, кого должен был защищать, углубляется в лес на прогулку. Он настолько обо всем забывает, что, как ребенок, начинает играть с цветочками, пока не напарывается на бегемотов с головой рыбы-молот. Классный «профессионал», не правда ли? Не зря его выкинули из армии.

В общем, в результате разных перипетий, он знакомится с девушкой-аватаром, ну там всякое здрасти, да пожалуйста-мерси и т.д. Она, разумеется, оказывается дочкой вождя (ну, а как иначе? Все леса на Пандоре забиты разгуливающими дочками вождей!) Она приводит его в племя, к своему бате, но тот ему сразу говорит, что он придурок и чудак на букву «м» (как в воду глядел!) ГГ с этим не соглашается и, опираясь на мнение жаждущей развлекухи и мощного секса с инопланетяниным (вырезано цензурой) дочери вождя, начинает втираться в доверие. Его даже учат ловить бородатых птеродактилей и коннектиться к их мозгу, о как!

Тем временем, Полковник, устав от боя посуды на своей военной базе, решил перейти-таки к активным боевым действиям. Он подковывает копыта своему боевому коню роботу и серебрит рога на шлеме, и поет военные гимны. Но тут Дохтор просит его подождать 3 (три!!!) месяца и он безропотно ставит своего боевого робота в чулан и выражает полную покорность. И тупо ждет три месяца, занимаясь стращанием вновь прибывших на Пандору зеленых новобранцев, а также накачкой левого заднего трицепса, который в последнее время что-то сдал. Все ждут результатов тайной миссии неадекватного ГГ.

А тот, тем временем, тайно начинает склоняться на сторону аватарного племени. Он уже грезит прогулками по фонящему лесу и тайными ласками Дочери вождя с рудиментарными отростками половых органов. Хотя рядом, по базе, бегает чрезвычайно Аппетитная Вертолетчица с восхитительными формами и смазливой мордашкой. И незамужняя, что важно. Но нашему ГГ до нее нет дела, он уже тоже жаждет бурного романа с инопланетной Дочерью (тоже вырезано цензурой). В итоге все это становится известно Полковнику, он трубит в боевой рог и созывает все силы Ада, он вновь достает своего боевого робота из чулана и сдувает с него пыль и поднимает в воздух все вертолетные силы, и бегает с кружкой кофя по самому большому вертолету, оря приказы и расплескивая эту кофю, и оря по этому поводу еще больше. Он выглядывает в окошко вертолета и щурится опытным взглядом матерого вояки из Никарагуа, потому что понимает, что леса на Пандоре бессовестно сдуты с этого самого Никарагуа. И это греет его сердце, и он преисполняется решимости, и строит очень злобные планы. И начинает ракетами лупить по огромному Дереву, и оно начинает падать, и падает где-то минуты три или даже четыре. Этого никто не ожидал, ни туземцы-аватары, ни даже сам Полковник. Вероятно, Дерево оказалось гнилое. Оно, будучи толщиной где-то метров тридцать, лопается от попадания нескольких мелких вертолетных ракет. На Земле такой сплошной массив дерева невозможно было бы разрушить иначе, чем прямым попаданием ядерной бомбы, но у профана Кэмерона возможно всё.

И вот тут-то аватары вспоминают, что в свое время закорефанились с ГГ и обращаются к нему и дают ему меч-кладенец. А он, будучи верен демократическим принципам Самого Демократического Государства на земле, начинает бегать по всем соседним кланам и устраивать там митинги протеста, вздымая вверх нопасаранский кулак, вопя про попранные свободы и ваще.

И все туземцы инопланетянину верят и с охотой идут к нему в услужение и тоже орут «но-пасаран». И в итоге Полковник в ужасе сообщает опешившему от этих заезженных «демократических» воплей зрителю, что ГГ удалось набрать чудовищных размеров рать аж в две с половиной тысяч клинков! Вернее, луков. И копий. Эта потрясающая новость настолько угнетает Аппетитную Вертолетчицу, что она кидает Полковника в самый ответственный момент со словами «мне за это не заплатили» и перебирается на сторону аватаров под апплодисменты всех защитников статуи Свободы, ведущих борьбу против технократических темных сил Зла.

Аватары нападают двумя разрозненными группами, совершенно не взаимодействуя друг с другом. Первая группа под водительством ГГ атаковала на еропланах-птеродактилях. Вторая группа, под водительством Какого-то Чела атаковала на лошадко. Это вызвало у меня безудержный смех. Атака средневековой конницы с копьями и луками на бронированных боевых роботов - до выхода "Аватара" такое было возможно лишь в компьютерной игре "Цивилизация".

Далее происходит обычная канитель: все бьются со всеми. Сперва побеждают «наши», потом верх начинают забирать «ненаши», а потом «наши» собираются с последними силами и блестяще побеждают «ненаших» и тут же куда-то исчезают, дабы не мешать Битве титанов между ГГ, Дочерью и Полковником. Полковник бодро валит Дочь, но тут появляется на алых парусах принц (в фильме — ГГ на красном птеродактиле, но клише от этого не менее заметно) и ценой собственной жизни спасает свою возлюбленную. Зрители уже собираются блевать от заезженности этого штампа, но тут им сообщают, что ГГ выжил. Вернее, он-таки помер, но его сознание успели перекачать из земного тела в тело аватара. Теперь уже навсегда. Вот оно, новаторство! Раньше лягушки оборачивались прекрасными девами с соблазнительными формами, которых волокли по-бырому под венец и тут же в постель детей делать, а тут прямо-таки режыссерская работа: принц оказывается жабой с синей кожей, роговым носом и огромным котиным глазом.

Полковника шпигуют стрелами, Дохтор умирает нафиг, Аппетитная Вертолетчица сгорает в своем горе-ероплане, еще Какой-то Чел тоже, кажись, помирает, Демон-Искуситель и все остальные солдаты сдаются в плен, их грузят как картошку в звездолеты и отправляют обратно на Землю со смехом и улюлюканьем.

Всё.

The End.

P.S. Сегодня, согласно википедии, «Аватар» собрал в прокате более 2,6 млрд. долларов. Впору кричать «ура». Бросать в воздух чепчики и вообще бесноваться. Ведь это реально мега-круто! Куда там! А я вот вспоминаю одну историю. Некий мальчик по имени Ходжа Насреддин решил подзаработать. Для этого он взял старого облезлого кота, поместил его в клетку, клетку поставил внутрь шатра на базаре, встал рядом со входом и стал зазывать: «Зверь по имени кот! У него есть усы, лапы и хвост! Не пропустите! Вход — одна таньга». К вечеру он был обеспеченным человеком. Потому что всегда найдется много баранов, готовых поглазеть на невиданного зверя по имени кот. С «Аватаром» та же история. Люди пришли посмотреть не на глубокую актерскую игру и не на проникновенный сюжет. Какое там! Нет, они пришли тупо пофтыкать на первый трехмерный фильм. Они пришли на 3D. Потому что сам фильм - беспомощное бесталанное ГАУНО с заштатным провинциальным лицедейством третьесортных актеров и еще более беспомощным сценарием. Этот фильм запомнят. Ведь запомнили же самый первый фильм "Прибыте поезда" братьев Люмьер. Запомнили его исключительно из-за того, что он оказался первым. Не знаю, по-моему должно быть обидно, что тебя помнят не за твои выдающиеся заслуги, не за твой ум, не за твой талант, а только за то, что ты тупо оказался первым, и даже в этом заслуга не твоя, а судьбы-индейки. Можно выиграть мировое первенство, а можно высморкаться соплями дальше всех и попасть в книгу Гиннеса. В обоих случаях ты - первый, тебя заметили, головы к тебе повернулись, но почувствуй какая разница!

P.P.S. А компьютерной графике в фильме до реализма - далеко как до Луны. Это особенно касается движения живых существ. Меня порой аж передергивало от такой аляповатой работы.