Эпиграф 78

Когда-то, в далеком 1979 году появилась первая часть знаменитой серии фильмов Alien ("Чужой"). Через несколько лет серию продолжили. Основная тема сериала: космонавты находят древний разбитый инопланетный корабль с мирно дрыхнущим организмом. Они, разумеется, будят его и потом все 4 серии удивляются, почему этот организм начинает их жрать, откладывать в них свои эмбрионы и вообще хамить. Часть вторая этого фильма, в частности, повествует нам о том, что на внезапно замолчавшую научную станцию в космосе был отправлен отряд бойцов космического спецназа, а в качестве консультанта - некий "дохтор айболит", который должен был выяснить, в чем дело. А спецназ его должен был защищать. Чтобы, значит, никто не покусился. А чужие, разумеется, только их и ждали, чтобы именно покуситься. По закону жанра.

В состав группы спецназа входили, как вы понимаете, крутые перцы. Один из них - здоровенный амбал (сержант Дрейк) с пулеметом наперевес. Еще один перец - качкообразная баба, которая покруче мужика будет. Ну и остальные перцы попроще, но тоже ничего.

Соответственно, чтобы подчеркнуть свою крутость, они то и дело подначивают друг дружку, бряцают оружием, качают свои мускулы и вообще ведут чисто "спецназовский" образ жизни. Но делают все это с изрядной долей грубого армейского юмора и видно, что они просто сплоченная команда, и поэтому излишняя фамильярность допустима.

Вам это ничего не напоминает?

Тогда читаем дальше.

Параграф 78. Первый абзац

Настоящий спецназ - это дружная команда:  

Российский клон "Чужих" появился через 27 лет после первого забугорного "Чужого" и через 20 лет после второй серии "Чужих". Но что это??? Все тот же сюжет: "в далекой-далекой галактике" некие врачи выпускают очередного джинна из бутылки и сами первые от него, разумеется, дохнут. Руководство реагирует мгновенно, но неадекватно: вместо того, чтобы выяснить причину молчания, оно посылает супер-элитную группу спецназа с задачей на уничтожение...

Хотя что же это я вру? Сперва должна быть Великая Несправедливость. Или предательство. А лучше и то и другое. И чем гаже и откровеннее хамство - тем лучше! Чтобы у самого распоследнего механизатора из села Нижнее Опупеево не возникло сомнений в правильности последующей благородной мести Главного Героя. В русском варианте Великая Несправедливость выразилась в том, что Главный Герой - рубаха-парень, выполнял благородную миссию по спасению невинных овечек откуда-то из Ада, а его, бедного, не поняли. И засудили. А он хотел как лучше. А его не поняли. И все равно засудили. Ну и так далее.

Здесь тот же состав: здоровенный кабан с шестиствольником наперевес (см. фото) - Станислав Дужников, который после мощнейщей роли в "ДМБ" ассоциируется не иначе как Бомба. Все та же качкообразная баба, только жутко страшная, с отвислыми сиськами, но огромным гонором. В ее роли снялась бесталанная певичка "Слава". Остальные перцы: Григорий Сиятвинда в роли бразильца (почти эфиопа из "Жмурок"), Гоша Куценко в роли командира и Главного Негодяя по совместительству, Владимир Вдовиченков в роли Главного Героя…

Колбасня с обсасыванием Великой Несправедливости растянута аж на треть фильма. Долго. Слишком долго! Заокеанские коллеги из Голливуда уже давно наловчились управляться в течение первых 5-10 минут, отводя все остальное время на Поиски Главного Гада и свершения над ним Справедливой Мести. Наши же пошли по давно истлевшему пути вестерна "Великолепная Восьмерка", где Главный Герой собирал свою шайку на протяжении доброй половины фильма, а всю оставшуюся часть объяснял этим долбоебам что надо делать. А потом за 5 минут до титров они все погибли, но не сдались.

Но у нас ведь Россия! А потому нужно в фильме и что-то душевное. Можно даже лирическое. Под это дело завели аж целый любовный треугольник: он хочет ее, она хочет другого, а тот другой выкобенивается и, с одной стороны, тоже как бы ее хочет, но с другой - гордость крутого спецназовца сильно мешает проявлению чувств.

Чтобы не раздувать штаты, в качестве женской роли в треугольник взяли ту самую бабищу-качиху. Страшную-престрашную как ядерная война! Мышц у нее пришлось поубавить, а то уже совсем нелепица получалась. А вот гонор оставили. В качестве ее спутников-воздыхателей в любовный треугольник ввели Главного Негодяя и Главного Героя. Тоже мастеров пальцы загнуть.

И что в итоге получилось? А ничего не получилось! Вся эта троица постоянно бычит друг друга, стреляет напра-налево испепеляющими взглядами, поминает друг другу какие-то позапрошлогодние грешки, кидает обидки и так далее. Ну, чисто дети, ей Богу!

Остальные члены славного коллектива по грядущей зачистке научной станции только подливают масла в огонь, тоже кидают друг другу обидки, быкуют и вообще ведут себя не как члены одной команды профессионалов, а как лошье, презирающие всех вокруг себя. В голливудских "Чужих" был просто грубый армейский юмор, это было понятно и абсолютно в тему. В российском сиквеле - тупое быкалово (см. фоторяд).

Насчет бабы-качихи. Позабавили два эпизода с ее участием. Первый эпизод - на корабле, где двое или трое перекачанных морпеха в душевой попытались оприходовать нашу качиху. Ха! Не на ту нарвались! Она им, а заодно и механизаторам из Опупеево, лихо продемонстрировала свою крутизну. Была-б мужиком - яйца зазвенели бы от такой крутости! И все бы ничего, но ближе к концу второй части фильма ее пытается оприходовать Гоша Куценко. В одиночку. Ну, к нему претензий нет. Он - Главный Негодяй и ему такое по должности положено. Но что это??? Что случилось с нашей качихой??? Она ведет себя как трепетная лань и оказывает сопротивление грубому мужскому насилию как какая-то девочка-гимназистка. И если бы не подоспевший в последнюю секунду (как всегда бывает в кино) Главный Герой - то было бы порно.

В качестве Айболита пригласили на роль какого-то перца, при одном взгляде на рожу которого я сразу понял, что "домой вернутся не все". Особенно, учитывая "крутой профессионализм" всей этой шайки-лейки, когда во время задания эта пиздобратия время от времени тусовалась плотной группой так, что одна простая граната уложила бы их всех. При этом они настороженно озирались по сторонам в поисках невидимых врагов, грозно поводя стволами.

Где-то в середине фильма зрителя определили во времени такой фразой: "Эта база была построена хрен знает когда, еще при Путине". Упалпацтул! То есть сейчас на дворе грубо говоря 2040-2050 год, верно? А теперь взглянем на вооружение этих чухонцев. Главный Герой вооружен… штурмовой винтовкой АКС-74. Винтовка эта поступила на вооружение Советской Армии в 1974 году. Я не спорю, оружие это классное, но, господа! Что это нахрен за "спецназ" такой, который воюет оружием 75-летней давности??? А давайте нынешних спецназовцев вооружим мосинскими "трехлинейками"! Неужели для фильма нельзя было найти оружие посовременнее, если уж бюджет не позволяет изготовить совсем новое "футуристическое" оружие будущего, как сделано во всех нормальных фильмах про будущее?

Также "порадовало" и то, что к месту действия группу крутых спецназовцев в 2050 году доставили на… вертолете Ми-8, выпуска начала 60-х годов прошлого века! То есть к моменту нашей истории этому динозавру было уже под сотню лет. Жив, курилка!

Дальше вплоть до конца фильма - неинтересно. Все шло абсолютно по сценарию "Чужих": группа побыкивая друг на друга обыскивала разбитые помещения лаборатории, находя пятна крови и изредка - трупы. В "Чужих" нашли мальчика с эмбрионом внутри, который попросил убить его. В "Параграфе" - мужика, который попросил о том же, но без эмбриона. В обоих случаях просьба была удовлетворена, но голливудские контрагенты проделали это не в пример более динамично и захватывающе, заодно разнеся пол-планеты. Наши ограничились парой трупов.

К концу фильма в обоих случаях группа сваливала с точки. И в обоих случаях недоделанное дело и Долг обязывали героев вернуться…

Параграф 78. Второй абзац

Вторую часть можно с легкой грустью назвать российской отсебятиной к голливудским "Чужим". За океаном посчитали, что mission complete и пустили титры, втихаря собирая бабло на новую историю под названием "Чужие-3" В России сказали "А вот фиг вам!" и продолжили старую песнь о главном.

Подкачал айболит (не зря у него была такая гнусная рожа!) Присланный было для эвакуации Ми-8 он отправил обратно, заявив, что на спецназовцев лично ему накласть, потому как у него появилось стойкое желание докопаться от чего же издохли ученые в лаборатории. Странное дело, но быковатые спецназовцы, не прощающие друг другу даже неправильного цыканья зубом, молча схавали слова айболита и покорно поплелись вглубь лаборатории, хотя самым логичным для них было бы грохнуть этого дохтора в темном углу и вызвать эвакуационную вертушку. А потом бы, как пел Высоцкий "…и кто кого переживет, тот и докажет, кто был прав, когда припрут". Или даже сделать айболита Спасителем Человечества, его бабе - цветы, детям - мороженное, а ему - посмертные респект и уважуха.

Нет, это нифига не "по-русски"!
"Забьем Голливуду баки!" - подумал режиссер и загнобил всю эту братву назад, под землю. Докапываться.

Ну, докопались. Выяснилось, что в процессе докапывания все заразились. А вакцины нет. То есть, неведомые ученые в лаборатории успели вывести нужную формулу, и даже умудрились собрать попсового вида машину для изготовления Панацеи, но саму Панацею сделать не смогли, ибо не из чего было (интересно, а нафига было вообще делать эту машину, если заранее известно, что "топлива" для нее нет??). Сей факт настолько расстроил дохтора, что он хитростью завладел армейским шприцом с лошадиной дозой промедола, на глазах у всей братвы ширнулся и отчалил в лучший мир. Получилось картинно, но глупо.

Оставшись наедине со своим лоботомированным скудоумием, господа спецназовцы сели порешать, что делать далее. Порешили (сам процесс этого "решалова" - целый анекдот и заслуживает отдельного описания). В итоге состоявшегося мозгового штурма было принято конгениальное решение - а давайте напоследок устроим Бой Быков и умрем со славою и оружием в руках?!

Сказано - сделано. Бабу-качиху выбрали в качестве третейского судьи. Первым завалили какого-то казаха. Валил его лично Главный Герой. Не побрезговал. Оба отказались от огнестрельного оружия, предпочтя ему рыцарский поединок на мечах. Но мечей в лабораторию забыли подвезти, поэтому пришлось рубиться на армейских ножиках. Получилось жиденько. До уровня "Звездных Войн" явно не дотягивало.

Потом жребий пал на Главного Негодяя в качестве пикадора и Григория Сиятвинду в качестве эфиоп…эээ… бразильца. Здесь никакого джентельменства. Долго стреляли крутые спецназовцы, но не могли попасть друг в друга с полуметровой дистанции, зато лихо уворачивались от летящих в них пуль. В итоге эфиопа-таки завалили. Все облегченно вздохнули, ожидая следующего раунда.

Раунд не получился. Дужников-Бомба с товарищем просто застрелили друг друга и потом, обнявшись, легли умирать от собственных ран. Единственный нормальный момент в фильме, который можно смотреть без саркастической улыбки. Смерть Бомбы - довольно сильное зрелище. Сыграно было душевно.

После того, как все лишние были устранены и на сцене осталась наша идиотская любовная тройка, начались Самые Главные Разборы. Но Битвы Титанов не случилось. Все герои ограничились уже набившим оскомину быкаловом и взглядами исподлобья. В процессе выяснения отношений Главный Негодяй попутно обнаружил, что чудодейственную вакцину можно-таки создать из противозачаточных таблеток бабы-качихи. Дурное дело нехитрое - и вуаля! Панацея готова к употреблению!

Дальше вновь попер неадекват. Аккуратно разделив Панацею на три шприца (по количеству оставшихся в живых персонажей), Главный Негодяй вместо того, чтобы радостно сообщить об этом остальным и побыстрому закинуться этой дурью, пошел добыкивать Главного Героя и Бабу-качка. В итоге Битва Титанов все-таки состоялась. Но по причине малого количества времени до запуска финальных титров была несколько скомкана. В частности, вопрос когда именно он успел ввести вакцину Главному Герою и его Бабе-качихе так и осталось непонятным. Но он это сделал, предпочтя лично для себя Почетную Смерть и терновый венец мученика.

Саммари 78

Очнувшись после Битвы Титанов, Главный Герой вдруг осознал, что своим поступком Главный Негодяй его обошел на финише на два корпуса и выставил полным лохом. Он кинулся было спасать Главного Негодяя от такого нечестного приема, но "ниуспел". Лаборатория, в точно назначенный еще в первом фильме срок, взорвалась.

В заключительных кадрах камера отъезжает назад, давая общий план разрушений. И становится видно сразу две вещи.

Первое - это совершенно смехотворных размеров сгоревший остов ангарчика. Становится очевидно, что никакой лаборатории там поместиться не могло в принципе, как нет никакой лифотовой шахты под землю. Дешевая бутафория и жуткий непрофессионализм!

Второе - сакраментальный вопрос - и хули эти два выживших имбицила будут теперь делать на совершенно пустом острове в Заполярье? Выбраться с него они не могут, вертолет улетел, жрать нечего, помощь вызвать тоже неоткуда. И ДАЛЬШЕ ЧТО?