|
Стеб на объявления:
1. Продам часы со сбоем.
2. Продам неприличную литературу за приличные деньги.
3. Меняю одеколон на водку. С доплатой.
4. Продам безналичную валюту за наличные рубли.
5. Осуществляю вывод из запоя... (дописка - "за руку со словами "Посмотри! Жизнь прекрасна!")
В общаге перед пьянкой (по аналогии с мультиком "Падал прошлогодний снег"):
"Он еще раз ходил туда и все-таки донес бутылку до дома, но это была уже совсем другая история."
Объявление:
"В общественном транспорте убедительная просьба не держаться за что попало."
Где-то читал такой афоризм: "...Он подошел к зеркалу и понял, что Дарвин был прав"
На лекции пришел мне в голову такой вариант:
"Он сидел на лекции по математическому анализу и все более убеждался, что Дарвин был прав"
Отмазка:
- Ах, ты гад! Ты мне плюнул в душу!
- Да, но не попал!
НЕКОТОРЫЕ ВЫДЕРЖКИ ИЗ ДИПЛОМНОЙ РАБОТЫ КАРПЕНКО ЮЛИИ (февраль 1994, авторская орфография сохранена)
[...]
Раздел 5 ОХРАНА ТРУДА
Для поддержания нормальной жизнедеятельности организма пища должна содержать достаточное количество белков, Углеводов и витаминов и оргазм в целом...
[...]
Обязательному предварительному и периодическому осмотру подлежат: рабочие литейных цехов(обломщики, обрубщкии, заточники, кидальщики, наезчики и другие подсобные рабочие); рабочие-хроновщики, рехтовщики, рботащюие с применением свинцовавых паст и др.
[...]
Периодический медицинский осмотр проводится с обязательным привлечением врачей различных специальностей: (оторингологов, хирургов, ухо-горло-носов, нерво-патологов и других терапефтов).
[...]
Не нужно иметь высшего образования, чтобы понять, что человек с больными руками просто не в сосотоянии работать кочегаром.
[...]
Особенно часто подобные заболевания встречаются у руководящих работников; т.к. процесс их образования имеет под собой профессилнальную основу; направление на стационарное и курортное лечение, в дома отдыха, профилактории и лечебницы (в зависимости от характера выявленного заболевания)...
Бундес:
- Длинный! Пойдем поедим макаронов с вермишелью!
Препод Тимковский на лекции (часы его и в институте показывали разное время примерно 1 мин. Это было на следующий день после перевода часов):
-А что же это они звонок раньше дали? Часы, что ли, забыли перевести?
Старостин:
- Я все равно не услышу - у меня нос забит.
Ивченко переспрашивает:
- Что нос...?
- Ну да! Когда я нюхаю - я слышу!
Ивченко:
- Кот, давай поспорим с тобой на рубль водки.... Нет! На килограмм водки!
Стоим в туалете. Курим. Я:
- О! Муха летит!
- Длинный, муха зимой?!
- Ну, тогда комар!
Я спрашиваю Бундеса:
- Слушай, а в марте 31 день?
- В каком? В этом?
При игре в карты Гриша Вайсман:
- Как ты играешь!! У тебя же туз червей другой масти!
После дискотеки вернулись в палату (дело было в колхозе). Я подвыпивший, спрашиваю:
- Это чьи сапоги?
Шура Гусев:
- Мои!
- А это чьи кроссовки?
- Тоже мои.
- У тебя что, четыре ноги, что ли?!
Стоим что-то жарко обсуждаем, спорим. Ивченко встревает в спор. Я на него в запальчивости:
- Не суй свои дела в чужой нос!
В колхозе. Лежим на поле, отдыхаем. Вповалку. Я положил голову на живот Ани, которой кто-то постоянно рассказывает анекдоты и она смеется. Я говорю:
- Аня! Когда у тебя трясется живот, у меня голова смеется!
Сидим в общаге. Как всегда невозмутимый и рассудительный Бундес:
- И вообще, надо пойти взять газету, а так как она рядом, то ее и брать не надо!
- Длинный! Ну что ты прыгаешь, как муравей!
Я что-то рассказываю, Олег Волков постоянно переспрашивает. Наконец я изрекаю:
- Волков! У тебя песок из ушей сыпется!
- Это почему? У мея что, уши внизу находятся, что-ли?
Волков спрашивает Ивченко:
- Димон, ты в бассейн пойдешь?
- Нет. Меня в прошлый раз выгнали.
- Что, прямо в плавках??
Сидим в читальном зале. Бундес:
- Кстати, а ни у кого нет гигиенической помады?
Олег Волков:
- А ты что, на черчение собрался идти?
После смеха я говорю:
- Не-е! Это он у меня сто рублей в долг просил... Вот ОНА и треснула!
Майор на "войне":
- Вот в моей жизни был такой случай: танк наехал на автомат и металл с непривычки сломался.
Димон Соколов рассказывает свой сон:
- Мне ночью, пока я спал, нос два раза сломали.
Володя Звонарев описывает нашу палату в колхозе:
- Вещи там лежали одним комом ровным слоем.
Рома Шлемович:
- Когда дует встречный ветер электрички не ходят.
Бундес:
- Мои родители - трое человек!
На семинаре по английскому Синичкина Аня спрашивает меня заговорщитским шепотом:
- Буква t пишется через i?
Майор на "войне":
- Запомните, ребята: замок в английском ключе очень сложно подобрать.
Стоим у входа в институт. Разговариваем. Подбегает Мишка Мясников:
- Мужики!!! Нулёвые презервативы кому-нибудь нужны?
На семинаре по теории вероятностей Рома:
- Слава Богу, что к доске вызывают, а не к стенке ставят!
Олег Волков:
- А ты что, на стенке мелом пишешь?!
На семинаре по философии. Оля Павлова что-то сказало Диме Ивченко. Тот не расслышал и переспрашивает меня:
- Что она сказала?
- Я не знаю, но все правильно!
Шура Гусев описывает свою дачу:
- У нас там днем тепло, а зимой холодно!
Дима Соколов:
- Я не знаю как у вас, господа, а у меня бабушка когда спит, все время на часы смотрит!
В бане после изрядного количество пива Шура Гусев:
- Спокойно ребята! Мои мысли следят за моими действиями и мыслями!
Играем в преферанс. Я говорю Димке Будовичу:
- По-моему, Ивченко сам с собой играет.
Будович:
- Да. И причем за нас!
Денис Зайцев:
- Не, ребята! Вы как хотите, а мои фразы надо переводить на русский язык!
Сидим на философии. Вован Звонарев мне начинает что-то рассказывать. Я перебиваю:
- Постой! Это мне еще в начале осени рассказывал Ивченко!
- Это как? Так он же только что уехал!
В общаге Влад толкает тост:
... и тогда командир корабля обратился к капитану...
Коля Гольцов объясняет преподу, почему он опоздал в понедельник:
- ...И я поехал по кольцу в сторону Москвы.
Препод:
- Садись. Я все понял.
Препод Ерофеев на лекции:
- Я ничего не имею против - разговаривайте! Но молча!
На сдаче курсовых работ препод Шулепов:
- А скажите, милочка, у вас в корпусе отверстие есть?
Аня Синичкина в замешательстве:
- Н-ну, да.
Препод:
- Так как же я попаду в вашу маленькую дырочку своим толстым концом???
Я описываю:
- ...ну, это был портфель 30-х 50-х годов, который использовался еще до революции.
Володя Звонарев объясняет Ире Федотовой:
- Пойми, Ира! Куб - это тот же квадрат, только объемный.
Аня Синичкина:
- Слушай! У нас в следующий четверг будет пятница?
Влад Долгачев:
- И вообще! Если я что говорю, то это глухо!
Влад Долгачев пытается объяснить девушке про свое причинное место:
- ...у меня в нижней части туловища, ну там, где ноги растут...
Бундес:
- Длинный! Пошел бы ты в столовую, покурил бы!
Я гляжу на курсовую Ани Цветковой:
- Ну-у! Это либо неверно, либо вообще неправильно... Либо одно из двух.
Дима Кригер смотрит на Гусева и изрекает:
- Шура, ты какой-то невыспанный!
Тот в ответ:
- А меня что, высыпать что-ль надо?
- А ты что, сам высыпаешься???
Играем в карты. Сыграли кон. Ивченко говорит Волкову:
- Волков, считай очки!
- Считай сам, тебе ближе!
После смеха Волков кричит:
- Такого не было!!! Я так не говорил! (не хотел попадать еще раз в мои "Записки")
Ивченко говорит:
- У меня Володя свидетель! Да, Володя?
Волков тоже:
- Да, Володя??
Володя поднимает на них ясны очи и говорит:
- Да. Считал.
Волков просит Будовича:
- Бундес, дай свой ножичек ручку заточить, а то плохо пишет!
Шура спрашивает Волкова:
- Олег, ты зачем армейский ремень одел?
- Ну как! Чтобы ноги не спадали!
Волков рассказывает:
- Мы вчера в столовую ходили...
Я встреваю:
- ...там и остались!
- Неправда! Мы там поели.
Майор на "войне":
- Экипаж танка питается воздухом!
Записка на дверях:
"Вождение танков в 20-й аудитории".
Рома Шлемович отвечает у доски на семинаре по высшей математике:
- Это тело получено со-вращением кривой.
Препод Епифанов:
- Это ваше тело получено совращением! А это - вращением.
Препод Южанина на физкультуре:
- Так! Быстренько все оденьте руки на носки!
Волков:
- Володя, ты меня достал! Я тебе сейчас в душу плюну!
Вова Звонарев:
- Не надо, а то у меня чернила потекут!
Вова Звонарев:
- Длинный, а как ты будешь носить свою сумку?
- Очень молча!
Денис Зайцев:
- Длинный! Отвернись и ешь в другую сторону!
Володя объясняет почему он расстался со своей подружкой:
- Да у нее в голове из мозгов были только одни мышцы, при помощи которых она лишь глазами хлопала!
Дима Будович:
- Слушай, Длинный! А как же ты пойдешь на физкультуру? Ведь у тебя два месяца прогулов?
- А я скажу что кто-нибудь умер. На похоронах был.
- Это два месяца??
- Ну, много человек умерло! Была эта самая... ну, как ее... ну, когда все умирают... ЭПОПЕЯ!!!
(эпидемия)
Препод Епифанов:
- Запомните: без уважительной причины никто не может являться на семинар!
Препод Пятаков:
- Студент Кригер! Если не хотите ходить сюда, то не ходите! Тут и так мало кислорода, а вы еще и дышите! |
